快乐 有意义的人生 在哪里？我只知我失了方向。困于内心又反反复复。

昨日下午14：32分。发生地震。地晃了几下然后归于平静。被惊吓的人们却久久不能平息。抱着孩子的女人。穿着睡衣的人。大街上越来越多的人聚集。大家惊慌着，有莫名的激动恐慌。四处打着电话看是否能通话。一瞬间我想，如果这是唐山大地震，陷于毁灭性的这个城市前夕，我先挂念了谁。给爸爸妈妈挂完电话，然后去找小熊，打电话却仍然不是他接。我不知道这一分钟的他在做什么。一心期盼能一眼找到他。心里还担心他会不会在所有人都跑下楼的时候...

这里快要长出草了。

现实的生活，理想的生活。我们在一日日的日出日落中混淆了。

只知道现在是零八年的四月了。人间四月天。每个人的忙碌。

怎么能没有焦急呢。以前的焦急是别人给的。现在的，是内心想要好好做事的愿望。

如果没有钱。如果没有钱。如果有了钱。我们是否也一样或者更加快乐呢。我们跟你没有仇。

想。有什么隐着的想法吗。想自由一点，开心一点，哪怕会累一点...

跑步回来，发现自家门对面楼阶角有毛绒小物，一片洁净中很突兀，细看，是只小鼠，缩成一团。像是饥饿。想家门口不远是田地，，为什么，钢筋水泥地里寻温暖？想自己也是本命小鼠寻食，回房间拿馒头碎屑撒于它，竟低头轻触吃的香。

再开门，不见了。但愿它不是个害虫。或者，不至于被别人见之一砖头拍死。天下之大，好虫坏虫，喜恶于否，我们都为一己生存挣扎。让天敌决策存亡吧。

明明很急，找工作，为什么就是不在状态。

最近几天卖出了几件东西。看星爷和憨豆电影。突然想要写些什么。
前几天大雪，其实心是喜的。没有出去。心中感知着知道与之交错。

入冬以来最冷的时候到了。每日的晨昏颠倒。被窝午夜场。迅雷看看上的一个个电影。爆笑剧。悲喜剧。惊悚。一个一个点过。清晨的五六点，看窗外天光大亮，再沉沉睡去。日子仿佛每日停顿又攸忽而过。白天的时候总是从长梦里醒过来，睁眼看明亮的房间，心里说不出的滋味。

炒菜的时候北窗开着散去烟气的时候，有风凛冽，冻得觉得自己僵掉。依赖煤炉，被窝，和食物。煤炉的火温暖了空气和食物。食物温暖了胃。被窝温暖了手足。小桌几温暖了我的心。要说谢谢的。却不知怎么说与你。铭记在心。

有些东西，值得敬畏与欣赏，我在寻找什么答案？？其实这是一篇很长的日志。误操作之后，竟然不知写些什么在写什么。

文字一直没有更新，不更新总有缘由，满屏的字后沉默是想起笔又无法起笔的困惑。

24岁的生命，却仍像个傻孩子。大雪封门，夜晚的外出。真心的在一起，只是牵着手行走，都已不知说什么，只有傻笑。只有不停的说话不敢停顿，。只有心底触摸一瞬真实的美好。

我还在寻求什么呢 那答案找不到。日日夜夜颠倒的迷惑与离群索居，原来只为看到更真实的自己。

走过那么多路，遭遇那么多的人。有的已经是在手机中永远不连通的旧号码，有的只是通讯工具上数月不说一句话的头像，有的甚至已经在记忆深处模糊…… 真正真实的是每一个真实的走来的心迹。

看一篇博里有人这样的评论：“我是女人。要是有男人愿意替我养和别人生的孩子，然后我不出去工作也说ＯＫ随便我，有乙肝啊或者别的什么慢性病，也愿意不离不弃，让我安心养病的男人．．．．来吧来吧，我真的完全完全不介意他的目的仅仅是愿意立我做ＸＸＸＸ标本之类的..上帝赏赐我一个吧..”话中语气吸引我。上帝，如果我也愿意放弃所有性格里的不驯，那么，我只是愿做最最平和普通的一个。去换取值得旁人愿意什么也不在乎的那个人/。

 2008将至的鼠年，突然想把心放下。我且相信。愿用尽一切气力转运。ＯＭＧ 让我们为拥有温暖生活买单。

心里面异常难过。翻江倒海般。下了公车，往前走了一段，再也忍不住。吐了起来。
仍然难受。天也是暗沉。 有迷漫雾气。像往年快要下雪的天气。
觉得内心空空荡荡。看等车的人。看每一个生活着的人。一大早起来为生计忙碌的人。两旁的树都光秃秃了。突然觉得陌生。两边的大幅广告牌。宣传贴。穿厚衣服不停呵气张望来路公交车的人。
慢慢的回想。发生了什么。头不知不知什么时候碰到什么东西上了 很疼很疼。依稀记得临告别。去公司拎东西。媛媛不知说什么。我也不知说什么。收拾好交待完工作的事，就和她下去...