昨天下午将近两点时的客车.走街穿巷,五点多才晃晃悠悠走到郑.

我是回来了. 朋友们的亲切问候.庄已工作.Y仍旧是上了两天班发现不合己意.我在想,浮浮沉沉,让自己随心性发芽生长罢.任何向前的方向,我们都会收获到一些或甘愿或不甘愿的东西.不是每一道都成烙印的,新的环境和人,我可以迎接自己的另一面.

病好了.在郑的六天输水.发烧反复,无助与沉默.返家一周.妈妈的心痛.悉心照顾,每日的粥与饭,连续的点滴.夜里的陪伴,眼泪.虚弱的连路也走不上来的时候.迅速消瘦,烧的只有眼神亮晶晶.妈妈说我连着她的心.在家中庭院歇息看淡蓝淡蓝的天,有树梢影绰约,我从来画不出来.急迫中这些日子已离我远去.

... ...  ...  ...

沉睡与高烧。模糊了我的意志。痛哭中打回电话。那一瞬间是如何。负气飘泊流浪吗 

一些事情很突然。永远无法言语。清醒过后。不想向任何人解释什么。当作我这辈子的一个劫吧。

陌生人。谢谢你们。18元的被子。谢谢你。兜里的15块1，五毛钱的馒头。路边店的音乐。中午照暖我的阳光。丸子。收容我的你们。门口的痛哭。冷和痛。

我是怎么了？亲爱的我怎么了？我什么也不愿想 头又像炸了一样

一些事，是越想越乱。

烟雾缭绕  总有余温

人生，真的是。。不能触碰的敏感。

发现自己 真的开始，变的很沉默。

 又发现一枚2000年硬币

最近几天卖出了几件东西。看星爷和憨豆电影。突然想要写些什么。
前几天大雪，其实心是喜的。没有出去。心中感知着知道与之交错。

入冬以来最冷的时候到了。每日的晨昏颠倒。被窝午夜场。迅雷看看上的一个个电影。爆笑剧。悲喜剧。惊悚。一个一个点过。清晨的五六点，看窗外天光大亮，再沉沉睡去。日子仿佛每日停顿又攸忽而过。白天的时候总是从长梦里醒过来，睁眼看明亮的房间，心里说不出的滋味。

炒菜的时候北窗开着散去烟气的时候，有风凛冽，冻得觉得自己僵掉。依赖煤炉，被窝，和食物。煤炉的火温暖了空气和食物。食物温暖了胃。被窝温暖了手足。小桌几温暖了我的心。要说谢谢的。却不知怎么说与你。铭记在心。

有些东西，值得敬畏与欣赏，我在寻找什么答案？？其实这是一篇很长的日志。误操作之后，竟然不知写些什么在写什么。

文字一直没有更新，不更新总有缘由，满屏的字后沉默是想起笔又无法起笔的困惑。

24岁的生命，却仍像个傻孩子。大雪封门，夜晚的外出。真心的在一起，只是牵着手行走，都已不知说什么，只有傻笑。只有不停的说话不敢停顿，。只有心底触摸一瞬真实的美好。

我还在寻求什么呢 那答案找不到。日日夜夜颠倒的迷惑与离群索居，原来只为看到更真实的自己。

走过那么多路，遭遇那么多的人。有的已经是在手机中永远不连通的旧号码，有的只是通讯工具上数月不说一句话的头像，有的甚至已经在记忆深处模糊…… 真正真实的是每一个真实的走来的心迹。

看一篇博里有人这样的评论：“我是女人。要是有男人愿意替我养和别人生的孩子，然后我不出去工作也说ＯＫ随便我，有乙肝啊或者别的什么慢性病，也愿意不离不弃，让我安心养病的男人．．．．来吧来吧，我真的完全完全不介意他的目的仅仅是愿意立我做ＸＸＸＸ标本之类的..上帝赏赐我一个吧..”话中语气吸引我。上帝，如果我也愿意放弃所有性格里的不驯，那么，我只是愿做最最平和普通的一个。去换取值得旁人愿意什么也不在乎的那个人/。

 2008将至的鼠年，突然想把心放下。我且相信。愿用尽一切气力转运。ＯＭＧ 让我们为拥有温暖生活买单。

下决心整顿生活了。不要杂乱。不要迷茫。不要眼泪。首先从博客做起。结束一个半月的懒散。说是记录自己生活的。怎么可以就这样慢慢放弃。像是自己身体的一部分。怎么会没有感觉。哦呵 今日推荐音乐：读火乐队《时光》怎么会对过年没有感觉。。。。